Nieoczekiwane sposoby Twoi rodzice wpływają na twoje romantyczne relacje

Twoi rodzice byli twoimi pierwszymi nauczycielami w miłości.

Wszyscy wiemy, że nasi rodzice mają wpływ na to, jak doświadczamy romantycznych związków. Wiemy, jak rozpoznać "problemy tatusia"; wielu z nas przyjmuje popularną radę, aby sprawdzić, jak twój facet traktuje matkę, aby wiedzieć, jak on się czuje. Będą zachowywać się, gdy ożenić się. Ale jeśli chcesz naprawdę zrozumieć, w jaki sposób twoje relacje z rodzicami wpłyną na Twoje życie, pomoże to zrozumieć, w jaki sposób związujemy się z naszymi rodzicami, gdy dzieci kształtują i definiują nasze relacje.

Teoria przywiązania opisuje, w jaki sposób nasze wczesne relacje z podstawowym opiekunem, najczęściej rodzicem, tworzą nasze oczekiwania dotyczące tego, jak doświadczamy miłości w związkach. Zgodnie z teorią, każdy z nas ma swój własny styl przywiązania, który rozwija się w ciągu pierwszego roku życia i ma głęboki wpływ na to, jak zachowujemy się w relacjach jako dorośli.

Nasz styl przywiązania wpływa na to, w jaki sposób doświadczamy rzeczy takich jak:

  • Zazdrość
  • Samo ujawnienie
  • Konflikt
  • Przebaczenie
  • Miłość
  • Zaangażowanie
  • Kłamstwo
  • Niewierność
  • Zachowania seksualne
  • ... i setki innych zachowań relacyjnych. Style przywiązania odgrywają kluczową rolę w podejściu, interakcji i reagowaniu na naszego partnera, zwłaszcza gdy próbujemy rozwiązać konflikt. To może być dobre lub niezbyt dobre w zależności od indywidualnego stylu. Zrozumienie własnego stylu przywiązania może zapewnić cenny wgląd w słabe punkty i mocne strony relacji w twoim życiu.

    Są to cztery główne style przywiązania: bezpieczny, niepewny, niespokojny, niepewny i niepewny, zdezorganizowany. Zrozumienie naszego stylu przywiązania może pomóc nam określić, dlaczego angażujemy się w dziwne zachowania i jak rozwiązywać podstawowe problemy.

    01. Bezpieczny załącznik

    Bezpiecznie przymocowane dzieci wpajały im poczucie zaufania i bezpieczeństwa w odniesieniu do relacji. Doświadczają swojego rodzica lub opiekuna jako bezpiecznej bazy, z której mogą wyruszyć i samodzielnie odkrywać świat. Bezpiecznie przywiązani dorośli doświadczają podobnej relacji ze swoim romantycznym partnerem, czują się związani, pozwalając sobie i swojemu partnerowi swobodnie poruszać się po świecie.

    Bezpiecznie przywiązani dorośli są bardziej zadowoleni ze swoich związków. Zazwyczaj cieszą się intymnymi relacjami, szukają wsparcia społecznego dla wygody i mają możliwość dzielenia się swoimi odczuciami z przyjaciółmi i partnerami. Będą czuli się komfortowo, idąc do ukochanej osoby, gdy czują się podatne na zranienie lub zranione i pragną odwzajemnić się, gdy stoły są zwrócone. Ich relacje wydają się być uczciwe, otwarte i równe, a oboje partnerzy czują własne poczucie autonomii, a jednocześnie kochają się nawzajem.

    02. Niezabezpieczone przywiązanie

    Dorośli, którzy czują się niepewnie, zwykle rodzą się w systemach rodzinnych, które są niekonsekwentne lub zbyt opiekuńcze. Osoby te dowiedziały się, że aby zaspokoić swoje potrzeby, muszą skupić się na opiekunie i pozostać w pobliżu. W wieku dorosłym przejawia się to w poczuciu zaabsorbowania i obsesji w intymnych związkach. Z trwogą przywiązani ludzie stale martwią się o ich życie miłosne. Głęboko dążą do aprobaty i uznania, ale nigdy nie przestają go kwestionować, kiedy go otrzymają ("Czy oni naprawdę mnie kochają?"). Zwykle mają problemy z powolnym relacjonowaniem związku i mogą wykazywać duże zapotrzebowanie na uwagę i walidację. Mogą mieć intensywne pragnienie pozostawania w stałej komunikacji za pośrednictwem wiadomości tekstowych lub telefonu, aby pomóc sobie poradzić z ich lękiem. Jeśli ich partner nie jest w stanie zaspokoić tych potrzeb, niespokojna osoba staje się zazwyczaj bardziej przywiązana, wymagająca lub zaborcza wobec partnera, który często odsuwa partnera od siebie, tworząc samospełniającą się przepowiednię.

    03. Niebezpieczne przywiązanie

    Kiedy dorośli z przywiązaniem unikającym byli dziećmi, ich potrzeby były lekceważone i lekceważone przez tyle czasu, że nauczyli się tłumić naturalne pragnienie znalezienia kogoś bliskiego dla wygody, gdy jest przestraszony, strapiony lub ból. Jako dorośli w romantycznych związkach, często zdarza się, że osoby z tym stylem przywiązania wycofują się ze związku, nawet jeśli wszystko idzie dobrze.

    Dorośli z unikalnym stylem przywiązania często szukają związków i cieszą się spędzaniem czasu ze swoim partnerem, ale w końcu staną się niekomfortowi i lekceważący, jeśli związek stanie się zbyt intymny. Unikający dorośli potrafią odłączyć się od swoich emocjonalnych potrzeb, ponieważ właśnie to musieli robić jako dzieci. Mogą nie zwracać połączeń i będą opierać się rozmowom o swoich uczuciach. Nie czują się bezpiecznie, gdy ludzie się zbliżają, i nie lubią być zależni od partnera lub od kogoś uzależnionego. Są bardziej skłonni do poświęcenia czasu na swoją karierę, hobby i aktywności, niż na ich relacje. Choć mogą wydawać się samowystarczalne i niezależne, maskuje to głęboki lęk przed odrzuceniem lub porzuceniem. Osoby unikające nie tylko nie czują dyskomfortu z powodu intymności - boją się tego.

    04. Niebezpieczne dezorganizacja przywiązania

    Wreszcie, niezabezpieczone, zdezorganizowane dzieci i dorośli wykazują zarówno zaniepokojenie, jak i odrzucanie tendencji w nielogiczny i błędny sposób. Takie osoby doświadczają mieszanych emocji, szukając zarówno bliskości , jak i dystansu w swoich związkach. Takie zachowanie jest zazwyczaj wynikiem sytuacji, w których opiekun z dzieciństwa groził lub znęcał się nad nim. Wyobraź sobie, że osoba, która najbardziej Cię przeraża, jest także osobą, na której polegasz, jeśli chodzi o wygodę i bezpieczeństwo - to dylemat niepewnego, zdezorganizowanego dziecka.

    Czy możemy nauczyć się zdrowego stylu przywiązania?

    Wiedząc więcej o stylach, pojawia się pytanie: czy możesz zmienić swój styl przywiązania na bezpieczniejszy sposób powiązania?Odpowiedź brzmi: tak, ale wymaga to ciężkiej pracy.

    Najbardziej skutecznym sposobem zmiany stylu przywiązania jest doświadczanie relacji z kimś, kto ma zdrowszy styl niż ty. Ponieważ nasza zdolność przywiązania jest zerwana w związku, jest najlepiej uzdrawiana w związku. Najbezpieczniejszym sposobem na to jest wejście w psychoterapię. Terapia pomaga, ponieważ idealnie czujesz się zarówno bezpieczna, jak i widziana, a to właśnie tworzy bezpieczne przywiązanie. Terapia może również pomóc osobie zidentyfikować filtr, przez który widzą świat i rzucić wyzwanie krytycznym wewnętrznym głosom i mechanizmom obronnym, które formują, aby radzić sobie z emocjonalnym bólem w ich najwcześniejszych związkach.

    Czy jesteś ciekaw swojego stylu załączania? Weź ten quiz.

    Zostaw Swój Komentarz